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Adam demande a dieu :
- Dieu pourquoi a tu fait la femme si belle ???
- Pour que tu l'aime.-lui repond dieu.
Adam lui demande alors :
- Pourquoi tu la faite si bete ??
Dieu lui repond :
- Pour qu'elle t'aime !!!!
Un couple de Belges retourne dans la meme station de
sports d'hiver que l'annee
precedente. A peine arrives, ils se rendent a l'ecole
de ski.
- Bonjour, nous aimerions avoir le meme moniteur de
ski que l'an dernier.
- Bien sur et comment s'appelait-il ?
- Ah...nous ne nous en souvenons plus, mais il
portait un pantalon bleu et une
veste rouge.
- Ils portent tous la meme combinaison, vous n'avez
pas plus de details sur son
physique ?
- Ah si ! Il avait deux anus...
- Deux anus ?
- Oui, l'annee derniere pendant nos cours, chaque
fois les autres moniteurs le
croisaient, ils demandaient a notre moniteur :
- Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?
Un motard foncait sur sa Suzuki 600 Bandit a 130 km/h sur une route,
deserte, quand il se trouve nez a nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour eviter le malheureux oiseau, mais, rien a
faire, la collision est inevitable!
Il voit, dans le retroviseur, la malheureuse petite bete faire des pirouettes
sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes etendues. Pris de remords,
il s'arrete, ramasse la bestiole inconsciente, achete une petite cage, et l'y
installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand
elle se reveillera.
Le lendemain, l'oiseau se reveille, voit les barreaux de la cage, le morceau
de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tete entre les ailes et s'exclame :
- Putain de merde! J'ai tué le motard!...
On ne dit pas "le ton monte", mais "la fille moche prend
l'escalier".
On ne dit pas "c'est l'Amazone", mais "c'est là que
j'habite".
On ne dit pas "consensuel", mais "génitalement
attirante".
On ne dit pas "un ingrat", mais "un petit gros".
On ne dit pas "Allegro", mais "vas-y l'obèse !".
On ne dit pas "le Petit Poucet", mais "l'enfant était constipé".
On ne dit pas "mine de rien", mais "gisement épuisé".
On ne dit pas "javelliser", mais "j'ai lu".
On ne dit pas "démanger", mais "vomir".
On ne dit pas "immaculée conception", mais "je me suis fait
mettre".
On ne dit pas "l'électronique", mais "l'électricien fait
l'amour".
On ne dit pas "un négatif", mais "un noir chevelu".
On ne dit pas "un aigle", mais "un oiseau de couleur".
On ne dit pas "un film en noir et blanc", mais "un film en
couleur"
On ne dit pas "un incapable", mais "une personne de petite
taille douée"
On ne dit pas "un bon à rien", mais "un gentilhomme de race
supérieure"
On ne dit pas "anabolisant", mais "un lecteur de petite
taille"
On ne dit pas "un potager", mais "un vieux copain"
On ne dit pas "un barbecue", mais "du poil aux fesses"
On ne dit pas "Hercule", mais "elle avance par en arrière"
On ne dit pas "un chiwawa", mais "une crotte de chien"
On ne dit pas "un chapitre", mais "un minou rigolo"
On ne dit pas "la maîtresse d'école", mais "l'enseignante
prend l'avion"
On ne dit pas "l'Arabie Saoudite", mais "c'est où l'Arabie
?"
On ne dit pas "un poète", mais "un klaxon"
Une
formation inédite assurée conjointement par les départements de
sociologie, de psychologie et de sciences sociales de l'Université
Clermont 1. Une opportunité à saisir : développer la fonction cérébrale
chez l'homme moderne.
Objectif pédagogique du diplôme : initier les hommes à une expérience
fascinante : l'usage de ce dont ils disposent mais n'utilisent pas
correctement : le cerveau.
Conditions requises d'admission : l'existence d'un tuteur de sexe féminin
sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent
toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne
assimilation des connaissances acquises.
Durée :
- Les petites bites : 1 mois et demi par module d'enseignement.
- Les poilus : 3 mois par module d'enseignement.
- Les grosses couilles : 6 mois par module. (possibilité de formation
continue)
Programme : L'enseignement est réparti en 8 modules.
Introduction : Accepter son destin : vous êtes un homme pas un animal.
MODULE 1 : Apprendre la propreté :
1. Viser dans la cuvette. (T.P.)
2. Se laver les mains après avoir uriné.
3. Se laver les mains après avoir chié.
4. Remplacer le rouleau de PQ quand il est vide.
5. Le canard WC ne mord pas.
6 Nettoyer la salle de bain et les WC avec le "cif".
MODULE 2 : La cuisine est un lieu de vie :
1. Vocabulaire de base.
2. Le robot n'est pas plus dangereux que la scie sauteuse.
3. Une recette de cuisine n'est pas plus dure à lire qu'un script
Shell.
4. Cuisson basique : la plaque vitrocéramique.
5. Cuisson intermédiaire : le micro-ondes.
6. Cuisson avancée : Le four traditionnel.
7. Les courses. Niveau 1 : Apprendre à ne rien oublier.
8. Les courses. Niveau 2 : Comparer les prix, la qualité et ordonner
dans les sacs.
9. Les courses. Niveau 3 : Le marché, reconnaître les producteurs et
les bons produits.
10. Préparer le repas avant qu'elle ne rentre.(T.D.)
MODULE 3 : Le look :
1. Un bain ne fait pas fondre les parties génitales.
2. Les fringues n'ont pas besoin d'être tristes, ternes et pas
seyantes.
3. Etre sexy c'est pas pour les pédés.
4. S'épiler les poils du nez, des oreilles et entre les deux sourcils.
5. Les esthéticiennes travaillent aussi pour les hommes.
6. Se laver les dents plusieurs fois par jour.
7. Mincir niveau 1 : Le sport.
8 Mincir niveau 2 : Un régime marche aussi pour les hommes. |
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MODULE
4 : La voiture :
1. Il y a autant de place sur le siège passager que conducteur.
2. Il n'y a pas de frein à la place passager.
3. Ranger le coffre avec calme.
4. Stationnement niveau 2 : créneaux : ne pas exploser le pare-chocs.
5. Les embouteillages Niveau 1 : Le klaxon ne les résorbe pas.
6. Les embouteillages Niveau 2 : Gueuler ne les résorbe pas.
7. Demander son chemin c'est possible.
8. Ralentir au croisement aide le copilote.
9. Sécurité niveau 1 : Ne pas boire quand on va conduire.
10.Securite niveau 2 : La laisser conduire quand on a bu. (La championne
de France de rallye est une femme.)
MODULE 5 : Le bricolage :
1. Il existe des professionnels.
2. Il existe des livres.
3. Gueuler n'arrange jamais la situation.
4. Forcer n'arrange pas souvent la situation. 5. S'arrêter pour réfléchir
(T.D.)
6. Chercher une autre cause aux problèmes que les outils.
7. Prendre son temps, être minutieux.
8. S'arrêter pour manger.
9. Savoir se faire aider niveau 1 : par un copain.
10.Savoir se faire aider niveau 2 : par une copine.
11.Savoir se faire aider niveau 3 : par sa copine.
MODULE 6 : Vie à deux :
1. Exploiter les modules précédents.
2. Savoir offrir niveau 1 : pour les occasions.
3. Savoir offrir niveau 2 : par surprise.
4. Découvrir la télé : il y a d'autres choses que le sport, les
western et 007.
5. Découvrir le ciné : il y a d'autres choses que Rambo.
6. Découvrir le théâtre. (facultatif pour les grosses couilles.)
7. Tenir une conversation au restaurant.
8. Ne pas boire plus qu'elle.
MODULE 7 : La paternité :
Les chapitres indépendants peuvent être espacés dans le temps.
1. Lire "J'élève mon enfant" de Laurence PERNOUD.
2. Préparer et donner le biberon.
3. Changer les couches : les dessins c'est devant.
4. Préparer la purée. Donner à manger.
5. Nettoyer le vomi.
6. Faire des câlins.
7. Se mettre d'accord avec la mère sur les ordres.
8. Se lever en pleine nuit : niveau 1.
9. Se lever en pleine nuit sans réveiller sa femme : niveau 2.
10. Aider à faire les devoirs.
MODULE 8 : Affronter la réalité :
1. DESINTOXICATION CEREBRALE : Les femmes plus intelligentes que vous,
ne sont pas forcement insupportables et/ou moches et/ou lesbiennes.
2. Gagner moins qu'elle c'est cool.
3. S'accepter tel que l'on est : Tout le monde ne peut pas faire de
l'U.L.M.
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Ted et Bill O.?
Un gars va voir son médecin et lui dit que sa très jolie femme ne veut
plus faire l'amour avec lui depuis plus de 6 mois. Le doc lui répond
qu'il n'a qu'à envoyer sa femme et qu'il aura un entretien avec elle.
Alors la jeune femme consulte le médecin, qui lui demande ce qui ne
tourne pas rond, et pourquoi elle n'est plus inspirée pour faire l'amour
avec son mari.
Et la femme raconte:- Tous les matins depuis 6 mois, je prends le taxi pour
aller
travailler. Mais j'ai pas d'argent alors le chauffeur de taxi me dit :
"Vous allez payer aujourd'hui ou bien quoi?...", et moi je lui réponds
que je vais prendre le "Ou bien quoi..."
Ensuite j'arrive au travail, mais naturellement, je suis en retard.
Alors le patron me dit "Je consigne le retard ou bien quoi?...", et
moi
je lui réponds que je vais prendre le "Ou bien quoi..."
Le soir, pour rentrer chez moi, je reprends le taxi. Et le chauffeur me
dit en arrivant "Vous allez payer ou bien quoi?..." et je reprends
le
"Ou bien quoi..."
Alors vous voyez docteur, quand je suis chez moi, le soir, je suis trop
fatiguée et je n'ai vraiment plus le goût à faire des galipettes avec
mon mari!
Pendant quelques secondes, le docteur a l'air songeur, puis il dit:
- Alors, on va expliquer tout ça à votre mari, ou bien quoi?...
Dieu, Alzheimer, tout
ca
C'est un juif très très pieux qui, alors qu'il vient d'atteindre l'âge
vénérable de 105 ans et est toujours dans une forme parfaite, décide
subitement de ne plus aller à la synagogue.
Inquiet de ne plus voir le vieillard après tant d'années le rabbin lui
rend visite chez lui. Il trouve le vieux en excellente santé et, étonné,
il lui demande:
- Mais vous êtes en pleine forme! Comment se fait-il qu'on ne vous voit
plus à la synagogue? Vous n'avez plus la foi?
Alors le vieux lance quelques regards autour de lui, l'air soucieux,
puis il dit au rabbin à voix basse:
- Vous savez rabbin, quand j'ai dépassé les 90 ans, je me figurais que
Dieu pouvait rappeler à lui n'importe quand. Mais ensuite, j'ai atteint
95 ans, puis 100 puis 105. Alors maintenant je pense que Dieu est
tellement occupé qu'il m'a oublié... si bien que je n'ai plus aucune
envie de me rappeler à son bon souvenir...
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Pourquoi les
hommes sont comme les toilettes publiques?
- Ou bien ils sont occupés, ou bien ils sont bien merdeux, ou bien ils
sont hors service
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Comment
faire pour qu'un homme arrête de toujours vouloir toujours vous faire
l'amour?
- En l'épousant. |
Quand
on demandait à Sammy Davis Junior comment il expliquait qu'il
était si populaire, il répondait:
- Je suis vieux, noir, juif et borgne... alors je pense que si je suis
populaire, c'est parce que je chante bien! |
La saison des amours
C'est un vieux couple qui va faire sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme:
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous
voudriez me poser sur votre santé?
- Eh bien oui docteur. Quelque chose me turlupine: quand je fais l'amour
avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en
sueur... Mais lorsque je fais l'amour avec ma femme pour la deuxième
fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
Le doc répond:
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio
là-dessus. En attendant, faites rentrer votre femme pour que je
l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle
d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme:
- Tout est parfait. Comme pour votre mari. Cependant votre mari m'a
demandé pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu'il faisait l'amour la
première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour pour la deuxième
fois?...
Alors la vieille:
- Mais c'est pas vrai... Quel idiot. C'est tout simplement parce que la
première fois, généralement, c'est au mois de juin, et la deuxième fois,
c'est au mois de décembre!
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Quel est la chose
la moins utile sur le corps des femmes?
- Un mec d'une quarantaine d'années.
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Pourquoi
les mecs n'ont pas de règles?
- À quoi ça leur servirait? Ils sont en permanence dans cet état
d'esprit. |
| Les
êtres humains naissent libres et égaux. Et puis, il y en a qui se
marient. -- Marcel jouhandeau |
L'arrivée aux urgences
C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche
déchiqueté et en sang
L'interne lui demande:
- Comment ça vous est arrivé?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt? Vous
vous foutez de moi?
- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur
ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100
000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans
ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste
et le temps que j'avais du subir cet appareillage
dentaire à la con...
Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait
faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de
presser la détente...
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Qu'est-ce que Dieu
a dit après avoir crée l'homme?
"Je peux faire mieux"
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Comment
les mecs font pour prendre des bains à bulles pour pas cher?
- En mangeant des haricots le midi. |
| L'avenir
contient de grandes occasions. Il révèle aussi des pièges. Le problème
sera d'éviter les pièges, de saisir les occasions et de rentrer chez
soi pour six heures. -- Woody Allen |
Lettres rédigées par une femme au cours de sa vie
CE QUE JE CHERCHE CHEZ UN HOMME
Liste originale (rédigée à l'âge de 22 ans)
Je veux qu'il soit:
1- Beau
2- Séduisant
3- A l'aise financièrement
4- A l'écoute
5- Spirituel
6- En forme
7- Habillé avec goût
8- Cultivé
9- Prévenant
10- Un amant romantique et imaginatif
CE QUE JE CHERCHE CHEZ UN HOMME
Liste revue et corrigée (rédigée à l'âge de 32 ans)
Je veux qu'il:
1- Présente bien de préférence avec des cheveux sur la tête
2- M'ouvre la porte de la voiture, repousse ma chaise au restaurant
3- Ait suffisamment d'argent pour m'emmener au restaurant
4- M'écoute plus qu'il ne parle
5- Rigole au bon moment lorsque je fais de l'humour
6- Puisse porter les sacs lorsque je fais les courses
7- Possède au moins une cravate
8- Manifeste de la gratitude lorsque je lui mijote un bon repas
9- Se souvienne des dates importantes (anniversaire, fête des mères)
10- Manifeste l'envie de rapports sexuels au moins une fois par semaine
CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME
Liste revue et corrigée (rédigée à l'âge de 42 ans)
Je veux qu'il
1- Soit pas trop moche- S'il est chauve, ça va quand même
2- Soit assez patient pour attendre que je sois dans la voiture pour démarrer
3- Ait un travail stable- Capable d'une folie à l'occasion, un repas au Mcdo
4- Acquiesce d'un mouvement de tête à l'occasion lorsque je lui parle
5- Se souvienne des "punchs" des blagues qu'il raconte
6- Soit en suffisamment bonne condition pour réparer les meubles à la maison
7- Porte des t-shirts assez grands pour cacher son ventre
8- Sache ne pas acheter du champagne avec un bouchon en plastique
9- Sache ne pas pisser sur le siège des toilettes
10- Se rase le week-end
CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME
Liste revue et corrigée (rédigée à l'âge de 52 ans)
Je veux qu'il
1- Ait des poils de nez et des poils d'oreille bien retaillés et peu
visibles
2- Ne rote pas, ne pète pas et ne se gratte pas en public
3- Ne prenne pas de l'argent trop souvent pour aller le dilapider je ne sais où
4- Ne s'endorme pas au moment où je suis d'humeur amoureuse
5- Ne m'adresse pas la même blague éculée dix fois par jour
6- Soit suffisamment en forme pour quitter son fauteuil le week-end
7- Change de caleçon assez souvent et mette des chaussettes appariées
8- Apprécie un bon dîner à deux devant la télé
9- Se souvienne de mon prénom
10- Se rase de temps en temps
CE QUE JE CHERCHE CHEZ UN HOMME
Liste revue et corrigée (rédigée à l'âge de 62 ans)
Je veux qu'il
1- Ne fasse pas peur aux petits enfants
2- Se souvienne de l'endroit où se trouve la salle de bains
3- Ne revienne pas trop cher à entretenir
4- Ne ronfle que légèrement lorsqu'il est réveillé
5- Sache se rappeler de ce qui l'a fait rire quand on lui demande
6- Soit suffisamment en forme pour pouvoir rester debout sans l'aide de
quelqu'un
7- Sache encore se vêtir de temps en temps
8- aime les aliments mous
9- Se souvienne de l'endroit où il a posé son dentier
10- Se souvienne de...
CE QUE JE CHERCHE CHEZ UN HOMME
Liste revue et corrigée (rédigée à l'âge de 72 ans)
Je veux qu'il soit
1- Vivant
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